Miércoles 16 de agosto de 2006

Nuevamente nos levantamos medio a rastras sin saber ni donde estábamos. Hasta que tomamos conciencia de quien es nuestro/a compañero de habitación, en algunos casos; y hasta que vimos como la camiseta de oceánica ya andaba sola por la habitación, en otros. Iba a ser un día duro. Teníamos por delante muchos kilómetros por carreteras (¿?) inexploradas por los oceánicos. Así que desayunamos aguachirri y un bollo revenío en el espléndido buffet del VillaMagna y a casa de Maria a por la comida y los maletones del buceo que habíamos dejado allí días atrás. Entre vuelta a la manzana y vuelta a la manzana que dimos mientras los guías se centraban, pasamos por una panadería y la organización la asaltó al grito de “¡PALMERAAAAAS!”. Mientras otros ensayaban el cambio y el regate con un chaval que vendía ramilletes de plátanos.

500 kilómetros de carreteras/pistas y no dejamos de ver gente por ellas. Deben ser el único medio de comunicación entre las aldeas. Y entre las casas. Acabamos con agujetas de saludar a los niños que vimos de camino a las escuelas (casi todos con uniforme), guiados por los que suponíamos eran los profesores. No parece ser una tierra pobre, al menos la parte que conocimos. Había cultivos, ganado, no vimos miseria ni harapos y los niños, casi todos, estaban escolarizados, y la mayoría vestía un uniforme que les hacía ir más impolutos que muchos niños europeos. Los coches estaban sedientos y nosotros, también. Así que una parada para airear los bajos (y descargarlos también) y cargar combustible. Costó encontrar una gasolinera con gasolina “sem chumbo”. Salimos del coche agarrotados y con los riñones como los ciclistas después de hacer la etapa reina de la montaña. Poco a poco se enderezaron y las rodillas de Oli dejaron de presionar su mentón. De repente, la alarma de una pick-up empezó a sonar. Nos acercamos con nuestras botellas de agua y nuestros zumbadores de mosquitos como única arma esperando encontrar a alguien husmeando en el coche. Pero no. Era Cepe, que estaba con los brazos en cruz, con la carpeta de la ruta en una mano, el cronometro en la otra y dando cabezazos al volante, haciendo sonar el claxon con cada golpe: Hiperventilaba. Cuando se hubo calmado, logró explicarnos que se nos haría de noche por estas carreteras de Dios sin haber llegado a Inhambane, gracias a la gente que no quiso madrugar más ese día. Y así fue. El copiloto y el piloto de cada coche estaban muy compenetrados, como mostraba el hecho de que con una sola palabra podían comunicar una gran cantidad de información. Por ejemplo: Si el copiloto decía “¡Cuneta!”, acompañado de un levantamiento del brazo izquierdo hacia su boca, y de la pierna del mismo lado para proteger los genitales, significaba “Ten en cuenta que estás en un país que ha tenido cierta influencia anglosajona y ese es el motivo de que aquí se conduzca por la izquierda. Y dado que en España conducimos por la derecha, y tu no estás acostumbrado a hacerlo por la izquierda, ten cuidado y se mas prudente conduciendo y no te arrimes tanto a la izquierda HIJOLAGRANPUTA, que me voy a comer un árbol”. Sin embargo, los últimos kilómetros fueron de gran tensión, porque a las palabras pactadas entre el piloto y el copiloto, como “¡cuneta!”, “¡mediana!” o “¡rotonda!”, hubo que añadir sobre la marcha otra:
“¡Moreno!”, que dicho por el copiloto y acompañada de un giro de cabeza hacia el otro lado mientras cerraba con fuerza los ojos, significaba algo así como: “Ten en cuenta que es de noche y que los lugareños de por aquí son de color oscuro y de noche se ven muy mal, y esas lucecitas blancas que ves aparecer y desaparecer, no son luciérnagas sino los ojos desorbitados de los pobres viandantes a los que estás deslumbrando y no los despeinas con el espejo, HIJOLAGRANPUTA, porque tiene el pelo muy rizado.”
Por fin llegamos a Inhambane. Dimos una vuelta de despiste por la “ciudad”, por si nos seguían, y enseguida los guías encontraron el camino de tierra que nos llevaría a nuestra residencia de los próximos días: Barra Lodge

Hicimos los trámites en la recepción, y tomamos posesión de nuestra megacabaña para 16 personas. Que putada que fuéramos 18. Así que dos de nosotros se tuvieron que ir a una habitación en la cabaña de al lado. Nos separaban los servicios. Nos acicalamos un poco, nos dimos un repaso con el desodorante para tapar un poco el olor de todo día, unas friegas de Relec, separamos los bártulos de viaje de los bártulos de buceo y nos fuimos al centro de buceo, a que nos leyeran la cartilla (la de buceo). Después de presentar los seguros, y de que Vicente les convenciera de que había estado trabajando en la marina quitando minas en el golfo pérsico, y que por eso no tenia libro de inmersiones, colocamos etiquetas en nuestros equipos, para que los operarios del centro de buceo los mantuvieran juntos. Nos fuimos a la cama sin cenar porque no me acuerdo donde coño lo hicimos, así que ese día no cenamos. Porque un oceánico es capaz de resistir lo que sea. (Nota. Juanra estas agilipollao, todavía me duelen las manos de hacer sandwich mixtos, casi 40 llegamos a comernos, creo que para decir que no cenamos...).

Nos enfundamos los trajes, y Vicente tuvo que hacer horas haciendo pequeñas reparaciones. Parecía una abuela el día de la boda de su nieta, solo que en vez de aguja e hilo llevaba llave allen y Sicadur. El descontrol era considerable, y lo fue durante varias inmersiones hasta que aprendimos que cuando algo te faltaba tenías que ir a preguntar a Loreto, que ella sabia donde estaba… Una vez embutidos en el neopreno, nos hicieron un brifin de esos, traducido por Fernando, y ¡ala! a bucear. Nos acercamos a la playa en un todo terreno, que debió pertenecer a Livingstone, el de supongo. Había que tener cuidado al apoyarse porque las chapas del coche estaban roídas por la famosa carcoma del metal de Inhambane. Llegamos a la playa y nos dijeron que bajáramos. Lo hicimos pensando que el coche había pasado a mejor vida porque no veíamos el embarcadero por ningún lado. Hasta que reparamos en que los dos barcos que nos llevarían a bucear estaban varados en la playa. Efectivamente, tal y como empezábamos a sospechar había que dar la vuelta a los barcos en la arena y empujarlos hacia el agua.

- ¡Su puta madre!
- Esto no nos lo habían contado.
- Jose, ¿esto estaba pagado?
- ¡Uy!, se me ha olvidado el jacket. Ya si eso ir dándole la vuelta que ahora vuelvo.

Durante la inmersión, Jose vio su primer pez cocodrilo. A los demás no nos impresionó mucho porque los vimos a miles los dos años de las oceánicas del Mar Rojo. Y al final de la inmersión, unos atisbaron la silueta de un tiburón ballena, mientras que Cepe afirmó haberse tenido que apartar para no ser engullido por su enorme boca come-plancton.Entre comentarios y risas, llegamos al embarcadero invisible, y aprendimos una nueva modalidad de atraque, consistente en enfilar hacia la costa, empujar el mango del acelerador del barco hasta que se salía del eje, y pegar un empellón contra la arena mientras levantaban las hélices. Obviamente nosotros acabamos con el morro hundido en la espalda del que iba delante, y el que iba primero con el morro hundido en el culo del patrón, que el cabrón, descalzo, con esas plantas que parecían las de los hobits, ni se meneó. Volvimos algo cansados, pero nos recuperamos con una siestecilla antes de la siguiente inmersión. Volvimos de la segunda inmersión con la cabeza como un bombo, y con dolor de oídos. Pero curiosamente todo era producido por la primera inmersión y no por la que acabábamos de hacer: Era Cepe que no paraba de incrementar el tamaño de su tiburón ballena. Estábamos bastante cansados. Así que cena y camastro.